El proceso de adaptación a un nuevo país no es fácil, al menos no para mí. El choque climático, especialmente cuando estás tan lejos, es lo primero que sientes al llegar. Después, eso va acompañado de muchas otras cosas que te hacen sentir cómo tu cuerpo y tu mente están fuera de la zona de confort de manera radical. 

Siempre me he sentido bien saliendo fuera de mi zona segura. La ilusión y las ganas por empezar una nueva aventura y descubrir nuevos lugares, comida, formas de vivir, opiniones, maneras de entender la vida,... son siempre tan grandes que al miedo solo le queda un rinconcito muy pequeño al que poder ajustarse en todo ese caos de sentimientos que llevo dentro antes de partir. 

Desde muy pequeña, recuerdo pensar en cómo era posible que otras personas vivieran una vida diferente a a la que yo conocía, me llamaba mucho la atención que la gente hablara un idioma diferente al que yo conocía y no entendía por qué no todo el mundo era como yo. Tenía esa "ansiedad" de saber que me moriría sin conocer a todo el mundo que vive en otros países y que habla otras lenguas. Por eso aprendí idiomas, quería saber qué decían y cómo lo habían aprendido ellos. Con el tiempo, cuanto más idiomas aprendes, te das cuenta que el idioma es una expresión viva de la cultura y la historia del país del que procede y que puedes sumergirte muy profundo y encontrar un montón de curiosidades. 

Sentirme extranjera no es un problema para mí. Me hace reír cómo la gente encuentra algunas de las cosas que hago, digo o pienso, divertidas o raras. Al revés también sucede, así que suelen ser encuentros llenos de risas, de curiosidad, amabilidad y ganas de saber más. Son momentos que me hacen entender que la vida está llena de riqueza y matices y solo aumenta mi curiosidad por saber cuál será el siguiente. 

Pero no todo es tan bonito siempre y, para ser sincera. Salir de tu zona de confort no es siempre tan divertido y hay momentos difíciles que te hacen cuestionarte las decisiones que has ido tomando por el camino. Y así ha sido esta última semana. 

En mi caso, cuando viajo de verdad, no cuando visito países, hay varias fases:

Ilusión

Pánico

Son esos días previos, horas, o quizá momentos concretos justo antes de viajar. En esos momentos, siempre a solas, es cuando me paro a pensar fríamente en la decisión. Cuestiono todo: dejar mi trabajo, alejarme de mi familia y perderme su día a día, perder esa cercanía y apoyo en mis amigos, estar tirando mi vida por la borda o simplemente quizá estar tomando una decisión fruto de la inmadurez y de la lucha constante por mantenerme en mi País de Nunca Jamás. Pero igual que llega, como una ola silenciosa pero arrolladora, la espuma vuelve a barrer de vuelta al agua toda esa mala energía y deja al mar en calma otra vez. 

Euforia

Los primeros días/semanas del viaje. Todo es nuevo. Estoy demasiado ocupada descubriendo, tratando de adaptarme y hacer mi huequito que no pienso en que estoy lejos de casa, que no tengo a mis amigos y familia cerca o que he dejado mi trabajo después de 8 años. Como buen explorador, solo me dedico a conocer, explorar, hablar y crear una primera pequeña rutina que me haga encontrarme a mí en un nuevo escenario. 

Y después de este momento pueden pasar dos cosas:

Paz/tranquilidad

Una vez encontrado ese espacio para mí, me limito a disfrutarlo, a contactar de nuevo con mi círculo de manera más constante y contarles cómo me siento y lo que estoy aprendiendo. Un período de paz y calma antes de empezar la siguiente fase. 

Impotencia/Frustración

No consigo encontrar mi lugar. Encuentro cosas que me hacen sonreír, que llaman mi atención y que me permiten sentirme cómoda, pero por alguna razón me siento pequeña, insegura y más callada, el miedo se hace más grande. 

Después de la tercera semana, caí cuesta abajo y sin frenos en el segundo escenario. 

No hay una razón concreta o pueden ser muchas al mismo tiempo. Sentía que el día pasaba pero no los aprovechaba todo lo que quería o "debería". Cualquier rato muerto me generaba intranquilidad y no me permitía estar en calma, ya que mi cabeza estaba llena de ruido. Lo peor de todo, es que ese ruido se va haciendo cada vez más y más grande hasta que no te deja pensar y, después de un tiempo, no te deja ver. Todo tiene un tinte gris y no consigues disfrutar nada de lo que haces, por eso todo te parece insuficiente. 

Además, se añade el hecho de, en mi caso, encontrarme "cumpliendo mi sueño", así que no se me permite estar triste, o al menos yo así lo veía. he dejado todo atrás por perseguir esto, que es lo que me hace feliz y no puedo estar triste. No puedo permitirme el lujo de tener un día más apagado o no tener ganas de conocer, no tener ganas de salir a la calle y explorar, no estar todo el tiempo trabajando en el proyecto. Lo siento pero no, no puedo. O así pensaba hasta hace muy muy poco. 

Lo que me ayudó a salir de ahí, aunque sea obvio, yo no lo veía: decirlo en voz alta, hablar, compartir ese pesar, soltar esa carga un ratito y dejar que la gente que te quiere te ayude a hacerla más ligera. Yo acudí a mi pareja, mi compañero de equipo, mi mejor amigo. Qué tarde lo hice pero qué peso más grande te quitas una vez que te escuchas en voz alta. Yo, sin darme cuenta, empecé a hablar y muy poquito después estaba llorando, soltándolo todo, vomitando lo que pensaba, cómo me sentía y por qué me pesaba. 

Cuando compartes cualquier carga con alguien que te quiere y no te juzga, todo es infinitamente más fácil y el peso se va casi al instante. También ayuda poder escucharte en voz alta y sentir que mientras todo eso sale tu cuerpo se va sintiendo más ligero, más tranquilo, más en paz. 

Y así, como por arte de magia, el día empieza a recuperar sus colores, las ganas de contar, reír y curiosear salen de donde sea que estuvieran escondidas para seguir con su misión, la capacidad de percibir los detalles bonitos del día a día vuelve a renacer y las ganas de volver a hacer todo aquello que no te apetecía por un tiempo aparecen de nuevo. 

Es tan importante que te recuerden que vales, que estás aquí por algo, que mereces la pena y que vas por el buen camino. No todo el tiempo, pero cuando pierdes un poco las fuerzas, qué importante es tener personas al lado que vuelvan a desplegarte las alas para poder continuar el viaje. 

Y sí, ahora estoy mejor, preparada para cumplir los 30 en unas horas y dándome cuenta que todavía me queda un camino largo, empinado y muchos obstáculos por delante. Pero eso sí, que las ganas de explorar, conocer, aprender y mejorar siempre sean mucho más grandes. 

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The process of adapting to a new country is not easy, at least not for me. The climate shock, especially when you are so far, is the first thing you feel when you arrive. Then, that is accompanied by many other things that make you feel how your body and your mind are out of the comfort zone radically.

I have always felt good going out of my safe zone. The illusion and desire to start a new adventure and discover new places, food, ways of living, opinions, ways of understanding life, ... are always so great that fear only has a very small corner to be able to adjust in all that chaos of feelings that I carry inside before leaving.

From an early age, I remember thinking about how it was possible for other people to live a different life than what I knew, it caught my attention that people spoke a different language than I knew and did not understand why not everyone was like me. I had that "anxiety" of knowing that I would die without knowing everyone who lives in other countries and speaks other languages. That's why I learned languages, I wanted to know what they said and how they had learned it. Over time, the more languages ​​you learn, you realize that language is a living expression of the culture and history of the country from which it comes and that you can immerse yourself very deep and find a lot of curiosities.

Feeling foreign is not a problem for me. It makes me laugh how people find some of the things I do, say or think, fun or rare. On the contrary, it also happens, so they are usually encounters full of laughter, curiosity, kindness and desire to know more. These are moments that make me understand that life is full of wealth and nuances and only increases my curiosity to know which one will be.

But not everything is always so beautiful to be honest. Leaving your comfort zone is not always so fun and there are difficult times that make you question the decisions that you have been making on the way. And so it has been this last week.

In my case, when I really travel, not when I visit countries, there are several phases:

Excitement

The moment I decide that yes, that I leave. I buy the ticket and start imagining a thousand plans and ideas that I will carry out during that trip. It is that warm sensation within the body that makes me get up thinking new ideas, maybe also disconnect a little with the present and put my head already on the trip.

Panic

It is those previous days, hours, or perhaps concrete moments just before traveling. In those moments, always alone, it is when I stop to think coldly about the decision. I question everything: to leave my job, get away from my family and lose my day to day, lose that closeness and support in my friends, be throwing my life overboard or simply making a decision as a result of immaturity and the constant struggle to stay in my country. of origin. But just as it arrives, like a silent but overwhelming wave, the foam sweeps all that bad energy back to the water and leaves the sea calm again.

Euphoria

The first days/weeks of the trip. Everything is new. I am too busy discovering, trying to adapt and make my hole that I do not think that I am far from home, that I do not have my friends and family near or that I have left my job after 8 years. As a good explorer, I only dedicate myself to know, explore, speak and create a first small routine that makes me find me in a new scenario.

And after this moment two things can happen:

Peace/Tranquility 

Once that space for me is found, I just enjoy it, to contact my circle again more constantly and tell them how I feel and what I am learning. A period of peace and calm before starting the next phase.

Frustration

I can't find my place. I find things that make me smile, that attract my attention and that allow me to feel comfortable, but for some reason I feel small, insecure and quieter, fear becomes bigger.

After the third week, I fell down and without brakes in the second stage.

There is no concrete reason or they can be many at the same time. I felt the day passed but did not take advantage of everything I wanted or "should." Any dead time generated unease and did not allow me to be calm, since my head was full of noise. Worst of all, this noise is getting more and more until it does not let you think and, after a while, it does not let you see. Everything has a gray dye and you can't enjoy what you do, so everything seems insufficient.

Added to this is the fact that, in my case, I'm "fulfilling my dream," so I'm not allowed to be sad, or at least that's how I saw it. I've left everything behind to pursue this, which is what makes me happy, and I can't be sad. I can't afford to have a duller day or not feel like exploring, not feel like going out and exploring, not spending all my time working on the project. I'm sorry, but no, I can't. Or so I thought until very, very recently.

What helped me get out of there, even though it's obvious, I didn't see it: saying it out loud, talking, sharing that sorrow, letting go of that burden for a while, and letting the people who love you help make it lighter. I turned to my partner, my teammate, my best friend. It took me a while to do it, but what a weight is lifted once you hear yourself out loud. Without realizing it, I started talking, and very soon after, I was crying, letting it all out, throwing up what I was thinking, how I felt, and why it was weighing me down.

When you share any burden with someone who loves you and doesn't judge you, everything is infinitely easier, and the weight lifts almost instantly. It also helps to be able to listen to yourself speak out loud and feel that as it all comes out, your body feels lighter, calmer, more at peace.

And so, as if by magic, the day begins to regain its color, the desire to tell stories, laugh, and be curious emerges from wherever it was hidden to continue its mission, the ability to notice the beautiful details of everyday life is reborn, and the desire to do everything you haven't felt like doing for a while reappears.

It's so important to be reminded that you are worthy, that you are here for a reason, that you are worth it, and that you are on the right path. Not all the time, but when you lose a little strength, how important it is to have people by your side who spread your wings again so you can continue the journey.

And yes, I'm better now, ready to turn 30 in a few hours and realizing that I still have a long, steep road ahead, with many obstacles ahead. But always making sure to keep the desire to explore, learn, and improve even stronger.